He estado en este mundo tanto tiempo, mi cuerpo se volvió hábil en esto de no comer, es como si por momentos ni siquiera existiera¿Cuantas veces he reconstruido este mundo? No tiene un sentido en particular, me veo a mi misma sin expresiones pero sé que están dentro de mi, son como una pequeña voz que dice "¿No te duele ser así?"
Anoche hablando con él , porque es lindo admitir que ha estado averiguando si existe una guia sobre como salvar a alguien de la anorexia, sentí que lo fastidié cuando le dije claramente que esto se me iría de las manos,no se le pueden romper así las ilusiones a un hombre cansado, pero le llegué a hacer una promesa que cumpliré : "no haré ayunos totales" , así que hoy comí , no más de 200kcal, pero lo hice no sé si me siento mejor, es tan complejo comer.
Ultimamente (y a pesar de comer poco o nada y el ejercicio) he sentido una enorme perdida de energía, es como si viviera la vida desde un sueño y es tan mío, lo llevo en la piel, querer ser una simple espectadora de mi propia vida, las personas siempre me ven raro, yo siento que lo hacen,es como si siempre comentaran de mi "Sí,oye mira , una vaca" o algo así, ya me veo mucho más delgada, pero sé perfectamente que es normal que al principio bajes mucho y luego te estanques, pero sí me siento conforme , me siento conforme de tantas cosas estos días...tal vez es una gran forma de empezar mis 20 años (sí, les he mentido, cumplo 20 en 13 días) sentir que alguien te quiere no está tan mal, sentir que otras personas te apoyan no está tan mal, la debilidad misma no está tan mal,toda una vida guiada por ambiciones sin sentido a las cuales me entregué sin importar el costo... no aceptaré la ayuda de nadie ahora pero quiero que esta sea la última de mis recaídas o eso espero ...ya ni sé lo que digo,pero bueno, por ahora así están las cosas, luego actualizaré mi tabla de peso a ver si me motivo ;3
GRACIAS POR LEERME
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