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23 nov. 2015

Días de relax.

Si tuviese que hacer un diario de comidas y no creo que fuese necesario: he estado comiendo 280Kcal al día, sin faltas, salvo hoy que bajo la desgracia de que me bajó la presión debí comer azúcar ...pero como...y no me resulta tan difícil y aun así bajo de peso. 
Días como estos pienso en como me gustaría ser como las demás chicas, que no tienen problemas tan grandes con su peso, yo siempre perdí contra mi misma, es como si perdiera las batallas que se supone ya estaban ganadas, la gente come y se siente bien y subsiste a pesar de sus inseguridades,es como si todo el maldito mundo fuera diferente a mi y yo sé que no.
Pero a pesar de los arranques de rabia contra mi misma por ciertas cosas intento cumplir mis promesas , alguien me preguntó "¿Te quieres enfermar?" y pienso que ahora le daría una mejor respuesta, algo como: No, ya estaba enferma y nunca me curé, la rehabilitación fue como ponerme una trampa al vacío, siempre lo fue, pero realmente no sé que quiero, perdí ayuda por tantas razones...

Hoy en totál comeré -3 galletitas y un café con leche
-Medio filete de pescado
-un café con leche y una naranja
-Nada 

Pero es una forma de decir que quiero hacer esto bien, aunque cueste ... no lo sé ...tal vez en la noche coma algo...sí eso mismo, tal vez .

21 nov. 2015

Logros cumplidos♥


  • 75kg , vamos para los 70 ♥ 
  • Mi estómago está nuevamente en forma
  • Volvieron mis trastornos del sueño 
Y ya 


18 nov. 2015

Emociones que destruyen

-No estoy seguro, dañaste bastante tus órganos deberías reposar.

Y ahí estaba frente a alguien que me estaba explicando como me sentía y porque,tengo días tristes, hoy es un día triste como esos días en que sientes que perdiste y tu juego se acabó , parece que es normal,pero para mi simplemente no lo es ¿Qué pasó ayer? Nadie se dio cuenta, ni siquiera yo misma que mi vida quería terminar.
¿Cómo te sientes?Triste, bah, deprimida y lo digo así porque es algo normal, no estaba en mis intensiones arruinar todo pero lo hice, lo volví a hacer , no entiendo porque soy incapaz de decirlo cuando mi mundo se viene abajo, hay momentos en los que solo lo hace, odio cuando finalmente se dan cuenta que no soy fuerte pero es que haga lo que haga siempre está mal, no para otros solamente, para mi también.
Hoy volvieron a mi los pensamientos de ayer, encuentro estúpido estar viva porque luego de abrir los ojos lo desee de nuevo pero cuando me preguntan: 
-¿Estás bien?
-sip, mucho mejor
-¿Comiste?
-claro XD
¿Por qué peleaste ayer? Hoy no lo sé, quiero pensar que hay una razón, me siento tan herida... me siento más herida que incluso antes de cometer la locura que cometí necesitaba AYUDA, ESTABA SUPLICANDO POR AYUDA pero solo ...no sé... no lo sé ,aguantaré ...no sé porque solo lo haré pero lo cierto es que no quiero, no quiero ,no quiero, no quiero pienso que así sería mejor para todos...bien, estoy mal nuevamente , hace tanto no me sentía tan mal... pero supongo que lo superaré o algo... no lo sé

16 nov. 2015

No estas...ya sabes...engañando a todo el mundo?

Bueno, esto es como mi diario así que aquí voy,no sé que comí hoy, no sé si comí pero me sentí llena hasta ahora, creo que comí un yogurt ese que a nadie le emociona salvo a mi, pero en medio del día de hoy encontré la armonía mental que tanto me hacía falta ayer, estoy segura de que este es mi camino, por más razones de las que logro comprender ahora mismo.
El problema empezó cuando decidí ser alguien más,ese momento cuando era más chica en el que me hice esa misma pregunta "¿Esto es lo que quieres para ti?" y la respuesta fue un rotundo NO entonces aquí estoy, ya más calmada y algo cansada MILAGRO parece que hoy no tendré problemas al dormir.
Es difícil para mi hoy organizar todo lo que quiero decir, tal vez es el día, hoy Ana y yo nos llevamos bien, hoy también me llevo bien conmigo pero aun mi cuerpo me disgusta, me disgusta, me arrepiento de haberme cortado el cabello pues hoy lo extraño más que otros días...que día más raro...no sé si estoy mal o bien,mejor por hoy me retiro mañana en todo caso escribiré más y más claro.
Gracias Sophie y Enamorana; sí , encontré la respuesta que buscaba. 

Shine a Light

Tomamos un lugar en este mundo al nacer, crecemos, nos hacemos mayores y a medida que eso pasa nos convertimos en personas, personas con una historia y un corazón, cada persona es un mundo diferente.
Lamentablemente hay gente que lo ignora, es tan criminal el que mata a cientos de personas como aquel al que le interesa un carajo porque "no fue a el" así que antes de nada les pediré que piensen en los atentados que hubo hace unos días y piensen en los muertos como personas: las familias arruinadas,los corazones rotos y los sueños destrozados que hay por cada uno de ellos,empaticen un poco , los hará más humanos.





Ahora a los dramas que me aquejan aparte de la empatía : cambios de humor.Podría decir que en un estado normal nada pasa, estoy tranquila amable y hasta dócil, pero a la menor provocación reacciono totalmente mal, a llegar a un extremo de tratar realmente mal a las personas a la menor provocación, creo que el problema son las pastillas, no sé cual de ellas o quizá que tengo hambre, me desmayo de hambre pero estoy segura que para el jueves a mas tardar habré perdido mínimo 10kg , lo necesito y anhelo, porque aunque me siento bien me siento mal COÑO NO PUEDO NI PARARME, no sé porque estoy sufriendo así...ay Ana! si pusiese te mandaba a la mierda,pero no puedo porque eres tan perra que te me has metido en la sangre y ahora mismo envidio tantas cosas... esa gente que come como cerdo y no engorda,esas personas que pesan 100kg y les da exactamente igual, la gente que menstrua en fecha, los que no tienen problemas para dormir, los que siempre tienen energía LOS ENVIDIO,lo admito , los envidio con toda mi alma ahora mismo, es que es estúpido ¿ Por qué luchar por un sueño que no vivirás para ver cumplido? y es que por momentos todo se me va de las manos ,hasta yo misma ¿Por qué carajo quiero esto para mi? y no falta la voz de mi conciencia diciendo: "Haces esto porque eres una cerda, como aquella chica que viste en una foto y te dio asco, si no haces esto mejor échate a morir porque nunca nadie te querrá" y yo como idiota escuchandola, lo mejor es que estoy molesta conmigo misma por no hacer las cosas bien, pero no veo la luz al final del túnel...¿Qué mierda quieres Ly? quiero sentirme bien en mi propia piel,pero bien mentalmente, para ello debo soportar el dolor físico y seguro de todo ese dolor obtendré lo que quiero...no...esto está mal, necesito aclararme, necesito aclararme y aunque quiero comer no puedo,si como automáticamente me siento tan mal conmigo misma que vomito y me duele la cabeza,un día dejaré de ser un huracán para ser una brisa, dejar de ser tan blanco o negro, ser un poco más mediocre...necesito llegar a mi meta...¿Y luego? Luego... ¿Qué pasará luego?





15 nov. 2015

Yogurt para la histeria

Bueno resulta que el otro día en un ataque se ansiedad encontré una gran solución ,había comprado(medio afuerzas) uno de esos potecitos de yogur light con frutas, leyendo y releyendo primero que no tiene más de 100kcal además de que no tiene nada de grasa y ayuda bastante a mantenerse sana la flora intestinal,es bastante bueno en cuanto a nutrientes y LLENA, te quita la ansiedad totalmente , asi que os lo recomiendo.

14 nov. 2015

Mundos imaginarios

He estado en este mundo tanto tiempo, mi cuerpo se volvió hábil en esto de no comer, es como si por momentos ni siquiera existiera¿Cuantas veces he reconstruido este mundo? No tiene un sentido en particular, me veo a mi misma sin expresiones pero sé que están dentro de mi, son como una pequeña voz que dice "¿No te duele ser así?" 
Anoche hablando con él , porque es lindo admitir que ha estado averiguando si existe una guia sobre como salvar a alguien de la anorexia, sentí que lo fastidié cuando le dije claramente que esto se me iría de las manos,no se le pueden romper así las ilusiones a un hombre cansado, pero le llegué a hacer una promesa que cumpliré : "no haré ayunos totales" , así que hoy comí , no más de 200kcal, pero lo hice no sé si me siento mejor, es tan complejo comer.
Ultimamente (y a pesar de comer poco o nada y el ejercicio) he sentido una enorme perdida de energía, es como si viviera la vida desde un sueño y es tan mío, lo llevo en la piel, querer ser una simple espectadora de mi propia vida, las personas siempre me ven raro, yo siento que lo hacen,es como si siempre comentaran de mi "Sí,oye mira , una vaca" o algo así, ya me veo mucho más delgada, pero sé perfectamente que es normal que al principio bajes mucho y luego te estanques, pero sí me siento conforme , me siento conforme de tantas cosas estos días...tal vez es una gran forma de empezar mis 20 años (sí, les he mentido, cumplo 20 en 13 días) sentir que alguien te quiere no está tan mal, sentir que otras personas te apoyan no está tan mal, la debilidad misma no está tan mal,toda una vida guiada por ambiciones sin sentido a las cuales me entregué sin importar el costo... no aceptaré la ayuda de nadie ahora pero quiero que esta sea la última de mis recaídas o eso espero ...ya ni sé lo que digo,pero bueno, por ahora así están las cosas, luego actualizaré mi tabla de peso a ver si me motivo ;3 

GRACIAS POR LEERME

13 nov. 2015

Tal vez

No sé de que se trata esto, no estoy segura,me gustaría decir como tantas otras veces "Me siento bien" sin que sea una falacia, mi vida no gira en torno a lo que como en si, lo que me lidera es más la depresión, esa tierna amiga que me lleva de la mano junto con la anorexia directo al vacío y me siento sola con todo esto,antes de tener esta recaída lo intenté, eso de pedir ayuda, no tenía sentido...simplemente nunca lo tuvo para mi,ha sido un secreto siempre , pero ahora que lo digo tampoco ha tenido sentido.El único que me ha escuchado es él, pero el no puede hacer nada por mi, porque sé que me destruiré.

Ayuno, xenical,antidepresivos,diazepam, cosas varias, todo para mantenerme estable, curioso
Tantas pastillas para que siga igual de deprimida y en mi historial médico hermosas estrellas ,me pregunto de donde ha quedado mi capacidad de sentir por mi misma si es que me queda alguna.
Él me ha ayudado este último tiempo...no llevo la cuenta,pero a veces mis monstruos simplemente ganan,sé que hay gente que la pasa peor,pero soy tan débil y estoy tan dañada...mentalmente,no se trata de voluntad,es solo que...soy destructiva, no solo para mi, destruyo todo lo que amo, destruyo todo y ya entonces eso me incluye...no entiendo si esto simplemente no esta...muy mal

12 nov. 2015

Recaídas

Peso :84kg/185Libras
Mido:1.61
Mi IMC es : 32.6kg/m2




Bueno y esto fue hace 5 días...veamos como me va en una semana, me siento un asco, un asco!! 



11 nov. 2015

Calorías-Kilos

Para gastar un kg , la mayoría deduce que se necesita quemar 1000kl, la realidad es que para bajar 1kg se necesita quemar 7000kl, por lo cual es bastante difícil bajar rápido de peso pero es muy fácil subir.
Un método excelente para quemar kl es el ejercicio, como sé y a muchas les pasa lo mismo que a mi que son un poco perezosas o que el ayuno les quita mucha energía una excelente forma es el ejercicio aerobico de los cuales les dejaré algunos consejos de una linda rutina de ejercicios.♥


Sentadillas (3 series / 10 repeticiones):Ponte de pie con los pies en línea recta respecto a tus hombros, baja tu cadera como si fueras a sentarte en una silla. Al doblar las rodillas los muslos deben llegar a estar paralelos al suelo.

Zancadas (2 series / 14 repeticiones):Las zancadas son uno de los ejercicios más completos y están presentes en todas las rutinas de entrenamiento. Mantén una posición de semi-cuclillas con tus manos en la cadera, y adelanta alternativamente una y otra pierna. La pierna adelantada nunca debe superar el ángulo de 90 grados y el talón de la pierna desplazada no debe despegarse del suelo. Con el tiempo puedes hacer este ejercicio sujetando una mancuerna en cada mano. 

Fondos de tríceps (3 series / 12 repeticiones):Coloca las manos en una silla o banco y distancia los pies para bajar la cadera flexionando los codos. El ejercicio también puede realizarse colocando los pies en otro banco o silla, así se ejercitan mejor los tríceps pero hazlo sólo cuando te veas preparado, es fácil resbalar y caer.

Elevaciones de rodillas (3 series/15 repeticiones):Comienza a trotar sobre tí mismo y a elevar las rodillas dobladas en ángulo de 90º.

Elevación de talones (3 series/15 repeticiones):Trotando sobre tí mismo coloca las palmas de la mano en los glúteos mirando hacia afuera. Dobla las rodillas hasta golpear ligéramente las manos.

Elevaciones laterales de brazos (3 series / 15 repeticiones):En posición erguida, levanta ambos brazos con algo de peso en cada mano. Servirán: unas mancuernas, botellas o lo que tengas a mano.

Dominadas o remo (2 series / 15 repeticiones):Para este ejercicio, sería perfecto instalar una barra en la parte alta de alguna puerta. Las dominadas son los ejercicios más completos para entrenar la espalda. Si no tienes una barra, o no puedes instalarla en casa, puedes hacer ejercicios de remo. Uno de los más sencillos es el que utilizas un banco o silla para apoyar una de las rodillas. Con el otro brazo debes hacer flexiones levantando un peso.

Yo recién voy empezando, los hago día por medio con abdominales 2 series de 20 repeticiones, también salgo a caminar unas 3 horas por día y hago algún que otro aparato, recuerden los estiramientos ♥ si tienen otro consejo me lo dejan por ahí en comentarios D:

9 nov. 2015

Consejos para la noche.♥

Como siempre llega la noche y nos entra un hambre tremenda , en gran parte es la ansiedad y esa ansiedad nos lleva a comernos todo. 
Bueno , yo solo compartiré tips que a mi me funcionan bastante:

  • Toman una taza grande de té bien caliente muy rápido, con edulcorante claro está, eso hará que se sientan llenos por un buen rato
  • Tomar 2 litros de agua de a buchitos, constantes pero con pausa
  • Dormir más temprano, apenas empieza la ansiedad se duermen 
Bueno esto me sirve a mi, si tienen algun otro lo dejan en comentarios pls x_x

¿Por qué?

Bien, empecé a dejar de comer hace unos años hasta el punto de estar demasiado débil y hasta hace unas semanas no había vuelto a mi... de pronto encontré un nuevo punto en el cual me siento insegura, simplemente me vi...fue como verme por primera vez en años.
Siempre fui una chica problemática para mi misma, mi mas reciente ocurrencia fue cortar mi cabello como si fuese un niño 
¿Por qué?
Porque no manejo mi depresión, pasa de mi y me consume, le haría un monumento a mi pareja por aguantar mis impulsos autodestructivos y uno de ellos es que no como, me veo en el espejo y veo a alguien que pesa 170kg aunq no sea así , llevo 4 años de esto caidas y recuperaciones, pero por decirlo de alguna manera esta fue mi peor recuperación , estoy pesando ....70 y algo de kilos, mido 1.70 y me doy asco, así que hace como una semana volví a recaer.
Me siento bien cuando siento hambre, siento que me como a mi misma y eso es un extasis, una sensación tan agridulce como lo es sentir un dolor fuerte en el estomago y un alivio enorme en el alma, sé que me hace daño pero no puedo evitarlo, me siento bien así.

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